Die ganze Familie ist auf dem Weg in die Stadt, um den Sonntag zwischen Schaufenstern und Menschenmassen zu verbringen. An der Ampelkreuzung legt sie einen Zwangsstopp ein. Den Säugling auf dem Arm, wird der Papa plötzlich zum übermotiverten Entertainer: „Ja, kuck mal, da ist ein rotes Ampelmännchen“, ruft er euphorisch. Darauf die Tante neben ihm im besten Schuldeutsch: „Ja, und warum ist das rot? Weil, wenn das rot ist, müssen wir waren!“ Dann jedoch schaltet die Ampel auf Grün für Fußgänger. Der Vater ist ekstatisch-entzückt und kiekst schrill: „Sieh mal, jetzt ist sein Freund da: das grüne Ampelmännchen!“ Und auch die Tante fuchtelt mit dem Zeigefinger in der Luft rum und unterrichtet: „Grün, ist das nicht schön? Jetzt können wir alle gehen...“ Die berauschte Familie setzt sich in Bewegung. Alles, was der Säugling auf der Schulter sagt, ist: „Da.“ Kapieren wird er das, was seine Erziehungsberechtigten gerade in einer kurzen und äußerst amüsanten Ampelkomödie dargeboten haben, wohl frühestens in vier Jahren...

Dass die Oberbürgermeisterin hunderttausende Euro in die Renovierung ihrer Chefetage im Rathaus stecken will, hat sich schnell rumgesprochen. Auf dem Weihnachtsmarkt ereignete sich folgendes Gespräch: Sie und er sind zusammen in der Fußgängerzone unterwegs, aber sie muss noch zur Stadtverwaltung, um etwas zu erledigen. „Ich geh’ dann mal ins Rathaus“, sagt sie. Darauf er: „Oha... pass auf, dass die dich nicht gleich da behalten – zum Renovieren!“

Auf dem Weg zum Weihnachtsmarkt knallt’s: Zwei Jugendliche mit offensichtlich südländischer Herkunft zünden die ersten Böller und werfen sie in Hauseingänge. Eine ältere Dame schaut sich mit in Falten gelegter Stirn das laute Spektakel eine Weile lang an. Als ihr ein Fußgänger entgegenkommt, motzt sie los: „Eine Frechheit ist das, sowas können die in ihrer Heimat machen!“ Mit aufgerissenen Augen schaut sie ihr Gegenüber an, erwartet Zustimmung – und erntet dabei nur mehr Kopfschütteln als die Jugendlichen.

In der Fußgängerzone sammeln anscheinende Tierliebhaber mit einer scheppernden Dose in der Hand für bedürfte Ponys und Lamas. Im 4-Sekunden-Takt schüttelt der Sammler seine Büchse, in die gerade ein Euro geschmissen wird. Das Lama an seiner Hand zieht ihn ein Stück zurück, kackt in einem Schwall den Quadratmeter Fußgängerzone zu. Nebenan sitzt eine Obdachlose mit ihrem Hund, der auch nicht den gepflegtesten Eindruck macht. „Igitt“, brüllt sie los, „stinkt ja wieder bestialisch der Scheiß! Und dauert ewig, bis das wieder rausgeht aus dem Pflaster!“

Draußen ist es so kalt, dass Schnee liegen bleibt, Fußgänger mit Schals, Handschuhe und Mützen vor Minusgraden geschützt sind. Da kommt er angeschlurft: mit hochrotem Gesicht und kurzer Hose. Schwitzt er etwa?

Nur halb so freundlich wie die Hörnchen, Schweineohren oder Kakaozungen blickt die Bäckereifachverkäuferin am Montagmorgen ihren Kunden entgegen. „Jaaa?“, fragt sie genervt, verzieht keine Miene, die Mundwinkel sind Opfer der Erdanziehungskraft. Mürrisch knallt sie das Brot auf die Theke, sagt beim Kassieren weder „Danke“ noch „Bitte“, bevor sie wieder die Arme verschränkt. Komisch, dabei prangt doch an der Eingangstür ein großer Aufkleber: „Stadt des Lächelns“ steht darauf - eine Servicekampagne, die offensichtlich noch nicht bei jedem angekommen ist...

Mit ihrer Mama spaziert das kleine Mädchen über die Straße und lernt offensichtlich gerade, links und rechts zu unterscheiden. „Das Haus da steht links“, sagt die Kleine. Die Mutter nickt. „Und das Auto da, das ist doch rechts, oder?“ Die Mutter stimmt wieder zu. „So, Mama, dann hab’ ich jetzt ja alles kapiert, was man so wissen muss!“

Maintower in Frankfurt: Der Fahrstuhl, der in den 54. Stock fährt, ist rappelvoll. Zur Unterhaltung läuft ein Radiosender. Während die Touristen immer mal wieder schlucken, um den Druck im Ohr wegzukriegen, dudelt leise: „Und niiiiiiiichts bringt mich runter...“.

Warum nur gehen so wenig „junge Leute“ in klassische Konzerte? Eine ältere Klassikliebhaberin hat darauf die passende Antwort: „Ich erlebe das immer in meinem Bekanntenkreis. Die jungen Leute sind einfach noch nicht reif genug für diese Musik!“

Drei ältere Damen unterhalten sich im Freibad, während sie ihre Bahnen ziehen. Sagt die eine: „Oh Gott, ich hasse Silbereiche. Die will ich bloß nicht auf meinem Grab haben!“ Die nächste kommt ins Erzählen: „Ach, meine Mutter hat sich immer eine Bepflanzung mit Efeu für ihre Grab gewünscht.“ Und die dritte nüchtern: „Na klar Efeu - damals gab es ja noch nichts anderes.“

Eine junge Mutter steht mit ihrer kleinen Tochter in der Dusche eines Freibads. Als die Mutter ihren Badeanzug auszieht, erschrickt sie: Ihre Haut ist ganz rot. Die Kleine fragt: „Mami, was hast du denn gemacht? Die Mutter antwortet beschwichtigend: „Ach, ich hab doch immer so eine Chlorallergie!“

Im angesagten Fitnessstudio neben dem Altenheim ist gerade Power-Aerobic-Stunde. Laute Bassdrums dröhnen aus den geöffneten Fenstern heraus auf den Platz. Dazu eine übermotivierte, kreischende Trainerin, die lautstark jubelt: „Wuuuu-Huuuuu - und noch drei, noch zwei, noch eins... wuuuuu-huuuuuh“. Dann gleich wieder: „Juuu-huuuu“. Draußen sind zwei junge Gärtner damit beschäftigt, ein Beet anzulegen. Der eine sticht mit dem Spaten in die Erde und ruft laut: „Wuuuuu-Huuuuu“.

Ein Spielplatz in einem Urlaubsort. Auf dem Klettergerüst schließt ein Achtjähriger Bekanntschaft mit ein paar Mädchen. Als sein Vater ihn ruft, verabschiedet er sich höflich von allen. Wenig später sagt er stolz zu seinem Vater: „Ha, Papa, ich kann mit den Frauen umgehen – ganz im Gegensatz zu dir!“

Laut stöhnend liegt die ältere Dame in ihrem Krankenhausbett und hat dem Pfleger gerade mitgeteilt, dass es ihr „beschissen“ geht. Sie ächzt, klagt, schimpft. Dann klingelt ihr Telefon. „So eine Scheiße, hat man denn hier nie seine Ruhe? Wie soll man sich denn da erholen?“, motzt sie sauer und genervt. Nimmt den Hörer ab und säuselt lächelnd und glückselig: „Hansi! Ach, ist das schön, dass du anrufst!“

Kompliment eines jungen Bauch-Chirurgen gegenüber einer Patientin kurz nach der OP: „Mann, sehen Sie von innen imposant aus!“

Ein zugiger Krankenhausflur mit Betten und Rollstühlen voller Menschen, die auf ihre Untersuchung warten. Aus dem Endoskopie-Zimmer wird vom jungen Pfleger ein 86-Jähriger geschoben, der scheintot aussieht, aber im Kopf hellwach ist. „Bin ich schon in der Unterwelt?“, fragt er, „hier sind auch nur scheußliche Bilder an den Wänden und grässliche Gestalten!“

Nachts im Krankenhaus. Die 21-jährige Blondine seufzt in ihrem Bett und klingelt nach der Nachtschwester. Ihr sei übel, sagt sie. Die Nachtschwester gibt ihr eine Tablette, die sie aber nicht nehmen möchte. Wenige Minuten später klingelt die Patientin wieder am Not-Knopf. „Ach, ich habe Fieber, mir ist soooo unerträglich heiß“, jammert sie. Die Nachtschwester kommt erneut ins Zimmer, besorgt ein Fieberthermometer und misst: „36,0 Grad.“

In der Apotheke steht sie am Schalter und führt das Gespräch mit der Apothekerin im Flüsterton. Vorsichtig fragt sie, um nicht die gesamte Apotheke über ihren Krankheitszustand zu informieren, wie teuer denn das Mittel Lefax sei. Die Apothekerin geht zum Arzneischrank, dreht sich um und ruft durch den ganzen Geschäftsraum: „Sie meinen das gegen Blähungen?“

Als er seinen BMW am Straßenrand geparkt hat, fummelt er aufwändig beide „Türkiye“-Fahnen von den Scheiben. Dann kommt ein weiblicher Fan im Deutschland-Fußballtrikot vorbei, schaut dem Verstauen der Fahnen zu und sagt grinsend: „Ach, keine Angst – die werden doch sowieso nicht geklaut!“

Tankstellengespräch. Sie betankt ihren Kleinwagen. Von einer Zapfsäulennachbarin auf die gewaltigen Benzinpreise angesprochen, sagt sie bitterernst und trocken: „Ach, das ist mir egal. Ich tanke sowieso immer für 20 Euro.“ Die Nachbarin blickt sie irritiert an: Ist das jetzt ein schlechter Witz? Keineswegs: Sie tankt seelenruhig weiter.

Ausstellungseröffnung. Es gibt kulinarische Kleinigkeiten und Wein für die Besucher. Eine ältere Dame sieht sich verstohlen um, ehe sie klammheimlich aus der Eingangstür heraus schleicht. Was sie nicht merkt: dass auch andere gehen. Was sie ganz geheim machen will: ihr Essen loswerden. Was aber misslingt: Als sie vor der Tür gerade die komplette Ladung samt Serviette in den öffentlichen Mülleimer schmeißt, schauen sie andere Besucher verwundert an. Sie klammert sich an ihr Weinglas und trinkt hastig einen großen Schluck.

Ganz plötzlich bremst ein VW-Bulli, der in der Innenstadt unterwegs war. Die Passanten und vorbeifahrenden Autofahrer schauen neugierig: Was ist denn da los? Ist etwas passiert? Am Bulli leuchten die Warnblinker auf, die Fahrertür öffnet sich und hektisch springt eine junge Frau auf die Straße. Als kein Auto kommt, rennt sie ein paar Meter zurück und bückt sich: Da liegt sie, ihre Deutschland-Fahne, die sie während der Fahrt verloren hat – und doch nicht auf der Straße liegen lassen kann… Die Passanten grinsen, der Bulli fährt weiter.